Перейти к содержимому

Фотография

шутки


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 111

#21 Sanctuary

Sanctuary

    Засмотрелся

  • Прохожие
  • 12 сообщений

Отправлено 26 Апрель 2014 - 03:31

Предложение на сайте "Ритуальные услуги":

"Сделайте наш сайт Вашей домашней страничкой"!

 

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.

...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы

 

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне

на обед, я тебя съем. Понял?

- Понял.

- Есть вопросы?

- Hет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".

Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

- Поняла.

- Вопросы есть?

- Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".

Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

- Понял.

- Вопросы есть?

- Есть.

- Задавай!

- А можно не приходить?

- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

 

Отец читает сыну сказку на ночь:

- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."

- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

 

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:

- Здесь вам Лабиринт, а не б*ядский двор!!!

 

Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить".

 

  • q2werty и hyper901 это нравится

#22 q2werty

q2werty

    Покоритель Вселенной

  • Администратор
  • 6 164 сообщений

Награды

10   

Отправлено 16 Май 2014 - 12:47

Приобрели Шар для хомяка - теперь наглядно стало ясно, что значит выражение шароебиться!



#23 q2werty

q2werty

    Покоритель Вселенной

  • Администратор
  • 6 164 сообщений

Награды

10   

Отправлено 17 Май 2014 - 17:30

Звонит баба в службу спасения и говорит:
- Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба: А ружьё то мне зачем?
- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика



#24 Uyrgen

Uyrgen

    Покоритель Вселенной

  • Переводчик
  • 2 141 сообщений

Отправлено 05 Июнь 2014 - 13:34

Провокация!!!

Я уже не помню откуда я это скопиастил - но наткнулся у себя в текстовых файлах...

100 вещей, которые должен уметь мужчина Список из женского журнала LQ, составленный его читательницами.
Спойлер

Ждать ответного хода от милых дам, или нет?  ;)  :)  :D

 


  • hyper901, Rasor685 и Viollet Valkirija это нравится

#25 Uyrgen

Uyrgen

    Покоритель Вселенной

  • Переводчик
  • 2 141 сообщений

Отправлено 14 Август 2014 - 23:22

Такого "

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

", увидеть на МГ - не ожидал...  :D


  • stomoped это нравится

#26 q2werty

q2werty

    Покоритель Вселенной

  • Администратор
  • 6 164 сообщений

Награды

10   

Отправлено 17 Октябрь 2014 - 15:05

ОБЪЯВЛЕНИЕ - ШЕДЕВР!

(читаем до конца)

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 60 тысяч рублей и крейсер ваш! 

Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... 

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). 

По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. 

У левой двери есть сгнивший участок, из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. 

По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. 

Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. 

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера, которая дожила до наших дней. Так же имеется
бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. 

Печка - пламя Саурона - работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... 

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.

Один из важнейших плюсов этой машины - это то, что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.

Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

*************************************************************************

ecd8fcea7ec4.png


  • stomoped, hyper901, Aizek3 и 3 другим это нравится

#27 Kristalion

Kristalion

    Повелитель Подземелий

  • Каторжники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 493 сообщений

Отправлено 31 Октябрь 2014 - 23:53

Сижу дома, пишу код. Вдруг замечаю что шоколадка, случайно придвинутая к горячему ноутбуку расплавилась и заляпала ноут. Ну, решил облизнуть, чтобы не засохло, так именно в этот момент ко мне в комнату заходит подруга сестры знакомиться. С ошарашенными глазами смотрит и выдает:
-- мне конечно сказали что ты компьютерами увлекаешься, но я не думала что настолько..


  • stomoped, Foolzero, q2werty и еще 1 это нравится

#28 q2werty

q2werty

    Покоритель Вселенной

  • Администратор
  • 6 164 сообщений

Награды

10   

Отправлено 11 Ноябрь 2014 - 15:27

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает: 
— И как же ты купил не зная языка. 
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.

Жена ржет… : — В другой раз я тебя за яйцами пошлю!!!
 

:D


  • Foolzero, Aizek3, Kristalion и еще 1 это нравится

#29 Kristalion

Kristalion

    Повелитель Подземелий

  • Каторжники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 493 сообщений

Отправлено 13 Декабрь 2014 - 16:13

Девочка пришла с бидончиком на рынок, к молочным рядам. Молча
протягивает бидончик продавщице.
- Девочка, тебе чего?
- Мама сказала сметаны...
- Девочка, сколько?
- Мама сказала - полный...
Тетка наливает полный бидон сметаны.
_Девочка, а деньги?
- Мама сказала - в бидоне!


  • Альберт это нравится

#30 stomoped

stomoped

    Чудовище вида прекрасного

  • Модератор
  • 3 387 сообщений

Отправлено 22 Январь 2015 - 21:13

Из интернета

«…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: «Где все? Виходи». Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: «Где людей?» Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу». И толко отвернулся — сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: «Ояебой… Сколко много рот… А работать-кормить кто будет?» И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: «Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо».
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь…»

 

 

 

 


Звонит мне на мобилу робот и от имени компании «МТС» сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом, и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать ее и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на «утроение суммы», а тут технология развода изменилась.

Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит, что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем, сгенерил он мне код пополнения, и стал я звонить жуликам снова.

Называю девушке три цифры. Она их типа «вводит в компьютер» и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путевку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла.

И тут ключевой момент: «А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная». Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счет, причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) МТС-ный номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счет на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

Целый день отличное настроение.


  • q2werty и vasilek762013 это нравится

#31 DIMAR

DIMAR

    Заинтересован

  • Прохожие
  • 40 сообщений

Отправлено 02 Март 2015 - 16:15

Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo!!!


  • stomoped и q2werty это нравится

#32 q2werty

q2werty

    Покоритель Вселенной

  • Администратор
  • 6 164 сообщений

Награды

10   

Отправлено 19 Май 2015 - 20:05

Ночь. От грохота на кухне просыпаются муж и жена.

Жена (шепотом со сна): опять кошка забралась в шкаф..

Муж (в полный голос): Пиздец ей! - вскакивает и бежит на кухню.

Жена кричит в догонку: Убей эту суку!!!

НА КУХНЕ В ПАНИКЕ ЗАМЕТАЛАСЬ ТЕЩА!!!


  • stomoped, poolmans и Fle это нравится

#33 Fle

Fle

    Переводчик

  • Куратор
  • 2 385 сообщений

Отправлено 19 Май 2015 - 20:26

Муж (в полный голос): Пиздец ей! - вскакивает и бежит на кухню.
Жена кричит в догонку: Убей эту суку!!!
НА КУХНЕ В ПАНИКЕ ЗАМЕТАЛАСЬ ТЕЩА!!!

Через 10 минут  :lol: 

b8ca1034f5ab921b96fedc68dc94463b.jpg


  • stomoped и rnk_khv это нравится

#34 kristanis

kristanis

    Засмотрелся

  • Прохожие
  • 13 сообщений

Отправлено 20 Август 2015 - 17:30

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":

-Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, переложили, положили, снова взяли, перенесли, переложили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста - лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.


  • stomoped, vorchun2, q2werty и еще 1 это нравится

#35 kristanis

kristanis

    Засмотрелся

  • Прохожие
  • 13 сообщений

Отправлено 22 Август 2015 - 16:46

Спойлер

Сообщение отредактировал kristanis: 22 Август 2015 - 16:50

  • stomoped, tiha24 и Fle это нравится

#36 stomoped

stomoped

    Чудовище вида прекрасного

  • Модератор
  • 3 387 сообщений

Отправлено 29 Август 2015 - 09:33

Как обычно найдено в интернете автор Чеширко

Спойлер



#37 Azazy

Azazy

    Мастер

  • Постояльцы
  • 360 сообщений

Отправлено 21 Март 2016 - 12:22

Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что-бы вас целовали!... От шаловливая баба была!


  • q2werty это нравится

#38 Гость_Сонет_*

Гость_Сонет_*
  • Зеваки

Отправлено 16 Июнь 2017 - 16:08

Шутка-Анекдот про Часы.

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.

Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно…Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!! :D



#39 Daxus

Daxus

    Хранитель Тайных Знаний

  • Постояльцы
  • 902 сообщений

Отправлено 20 Сентябрь 2017 - 15:43

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России! :lol:


  • stomoped, tiha24, rnk_khv и еще 1 это нравится

#40 Hranitel Vechnosti

Hranitel Vechnosti

    Повелитель Вечности

  • Постояльцы
  • 940 сообщений

Отправлено 16 Ноябрь 2017 - 10:16

В переполненном автобусе:
Девушка:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет
- Ну тогда отойдите, может другие хотят :D