Перейти к содержимому

Фотография

шутки


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 159

#21 wepwawt

wepwawt

    Хранитель Тайных Знаний

  • Старожилы
  • 732 сообщений

Отправлено 25 Сентябрь 2010 - 14:56

сисадмин в булочной покупает батон. смотрит на дату на упаковке: позавчера. думает: "Купить, или всё-таки обновления дождаться?" +++++++++++++ Штирлиц выехал на полигон, где Люфтваффе накрыло поляну. "Да, захирела немецкая военная промышленность", - подумал Штирлиц, глядя на неразорвавшуюся бомбу. +++++++++++++ Ситуация. Муж - заика, жена - стерва. Муж - жене: "Зая... Зая... ЗАЯ@$ЛА!!!" +++++++++++++ когда дела у фапгейм-программистов идут неважно, How To FAQ превращается в FAQ yourself +++++++++++++ 1991 год. Разговаривают двое программистов. - Я всю ночь компьютер от вирусов вручную чистил. Теперь работает как часы. - Что, из всех бинарников червя выковырял? - Нет, из всех команд работает только time. +++++++++++++

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

технологическая карта мыслительного процесса женщины +++++++++++++ полночи меня теперь будет преследовать, что же такое "горный секс"... создатели какого-то спам-бота допустили ужасную ошибку: набрали текст через T9...

Сообщение отредактировал wepwawt: 21 Март 2011 - 19:30


#22 stomoped

stomoped

    Чудовище вида прекрасного

  • Модератор
  • 3 358 сообщений

Отправлено 03 Август 2011 - 01:22

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать, но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

#23 Andrej

Andrej

    Мастер

  • Старожилы
  • 462 сообщений

Отправлено 04 Сентябрь 2011 - 08:26

Прошу прошения, но не смог удержаться... музыка понравилась! :) :)

#24 stomoped

stomoped

    Чудовище вида прекрасного

  • Модератор
  • 3 358 сообщений

Отправлено 04 Сентябрь 2011 - 13:11

Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора ·Ваш сын устроил бугурт на уроке математики… ·Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть… ·В столовой пускал братину по кругу… ·На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века… ·На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б… ·Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе… ·На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело… ·Отнял у повара пирожки и раздал их бедным… ·Пишет сочинения на старославянском, просим перевести… ·Организовал из первоклассников роту ландскнехтов… ·Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол… ·Сдавал трехкилометровый кросс на лошади… ·Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление… ·В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон… ·Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль… ·Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б ·Принес в жертву практиканта… ·Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц… ·На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции… ·Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену… ·Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт… ·С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля… ·Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли… ·Потребовал от учителя химии секрет философского камня… ·Сварил медовуху… ·На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман… ·Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности… ·Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей… Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы. Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все на хуй в море.

Сообщение отредактировал stomoped: 04 Сентябрь 2011 - 13:14


#25 Tyomanator

Tyomanator

    Повелитель Пламени

  • Администратор
  • 645 сообщений

Отправлено 16 Ноябрь 2011 - 06:28

ИБП за 1 653 650 руб. - читаем

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст



#26 X3Z

X3Z

    *spec ops*

  • Гвардейцы
  • 1 583 сообщений

Отправлено 22 Ноябрь 2011 - 15:30

ИБП за 1 653 650 руб. - читаем

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

Масса нетто - 664.00 КГ Неплохо так :)

#27 sacture

sacture

    Повелитель Пламени

  • Старожилы
  • 652 сообщений

Отправлено 04 Март 2013 - 15:43

Мои комментарии в **.Пунктуация и ошибки авторские.Перлы старые, зато комментарии свежие.Барти Кручу *кручу-верчу-запутать хочу*гриффиндорская каштанка *никогда в жизни Гермиону не обзывали настолько обидно*Альбус Дамблдор вздохнул. Он с ранних лет слыл непревзойденным стратегом и умелым комбайнером *даешь Дамблдора в поля СССР!*В купе Гарри, Рон и Миона пили чай из подстаканников *в то время со стаканами дело было туго*Я первый Ра еду в школу *А я второй Гор, еду в институт. Будем знакомы.*На завтрак в Большом зале была яишница в колбасе. *маги… что с них взять!*Отец похвалил меня и дал мне по голове. *вот оно, воспитание кнута и пряника*перекосопиженный платок *даже не хочу знать, что значит первое слово…*Снейп рвал бы и метал с нас очки, но, по крайней мере, в первый день с нас не снимают очки. *теперь все студенты гриффиндора носят очки. Модно, че!*Попробуйте наши пироги с родными и близкими... *также мы можем предложить пироги с Пожирателями Смерти и Орденом Феникса*Конечно же я никогда не забуду как я, Рон и Гермиона искали два последних хоркрукса - медальон Слазара Слизерина и чашку Пенелопы Пуффендуй. *и чайничек Мерлина в придачу…*В углу большой светлой горницы Артур Уизли рыдал в голос, сморкаясь в праздничный кафтан. *так в Хогвартс незаметно проникли русские*- Мне кажется,мистер Поттер и его друзья могли случайно оказаться на месте пришествия... *Кого? Христа народу?*Грифиндорець *банкъ возвращается*Гермиону обул ужас… *одел страх и подало сумочку презрение*Я знаю что такое ненависть потому что большая часть колы ненавидит меня. *но спрайт просто обожает*проговорила девушкаф *девушкаф – это некий кентавр, снизу она шкаф, а сверху она девушка*улыбка Северуса сейчас находилась в другой комнате *…и попивала чаёк втайне от ее обладателя*Он нежно оттянул ее мочку и прижал к своей груди еще сильнее *выносливая, однако, мочка О_о*через девятнадцать лет он стоял на платформе девять с половиной и провожал в школу сыновей Малфой. *люди недоумевают, когда предложение заканчивается не так, как они борщ*хочу стать педиаколдомедиком *уже скажите, что вы просто хотите стать педиком!*Ты не умеешь говорить без толчка *писать, что янепошлый?*Ты, должно быть, устал с дороги, Северус. Почему бы тебе не прогуляться? *какое учтивое предложение!*Гарри Поттер — не лесбиянка *ну-ну, мы еще посмотрим…*Девушка подошла к зеркалу и по привычке посмотрела на свою левую лопатку. * Стрелять в левый висок правой рукой было бы затруднительно ©*Он снял с леди перчатки, чтобы та не брыкалась *чисто английское преступление*Ты обернулась.Заметила Малфоя.Он быстренько отвернулся.Ты убежала.Гуляешь себе по коридорам и хоп-тебя схватили за руку и потянули к себе.Так прошли 4 года. *ага, незаметно*Пуля все равно задела все жизненно-важные органы *изловчилась, однако, эта пуля*Министр Магний *советник Литий, паладин МЕДЬ!!*у Молли было много детей и Джиннипосле того как у Северуса восстановятся ортериальные провода на шее.. *встречайте – ФРАНКЕНСЕВ!*потому что мать всегдав детстве говорила Джинни: "Хочешь быть счастливой - пусть твоя девственность будет нетронутой. А если и тронутой, то незаметно.." *отличные советы от миссис Уизли, всегда следуй им!*Великие глаза цвета запеченной крови... *поэтично, однако…*С этими словами он снял со стены клинок, похожий на Гарри, но было видно, что он не такой удобный и легкий *как сам Гарри*

#28 sacture

sacture

    Повелитель Пламени

  • Старожилы
  • 652 сообщений

Отправлено 13 Март 2013 - 15:31

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

комментарии радуют.

Сообщение отредактировал sacture: 13 Март 2013 - 15:34


#29 stomoped

stomoped

    Чудовище вида прекрасного

  • Модератор
  • 3 358 сообщений

Отправлено 13 Март 2013 - 17:23

Как написано в комментах, "Страшно жить в вашей Европе" :D

#30 stomoped

stomoped

    Чудовище вида прекрасного

  • Модератор
  • 3 358 сообщений

Отправлено 28 Март 2013 - 18:42

✔ Подслушано Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. ✔ Подслушано Всегда радуюсь акценту русских в голливудских фильмах. ✔ Подслушано Хочется знать как я выгляжу чужими глазами. ✔ Подслушано До того как отправить это сообщение, я 100500 раз подумала:"а вдруг именно мое сообщение отправят не анонимно?" :D

#31 sacture

sacture

    Повелитель Пламени

  • Старожилы
  • 652 сообщений

Отправлено 15 Апрель 2013 - 22:11

никак не хотела просыпаться, хотя солнечный луч бил ей прямо по носу\ утро начиналось неважно. в один глаз светило солнце, из второго торчало копье. (с)

Драко взял её холодную руку и поцеловал ладышку
Лодыжку? о_О А, нет, показалось...


Теперь все спешили поздравить юную первокурсницу с поступлением на факультет пафосных, эгоистичных и подлых людей.
Тут есть мнение, что героиня поступала не в Хогвартс, а в МГИМО.

Осень – особенное время года. Когда выходишь на улицу, а сверху на тебя подают разноцветные листья.

-А мне плевать на правила,я живу как я хожу.

- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

Была бы задница, а приключения на нее всегда найдутся.

-Доброе утро-Сказала я посмотрев в даль.
-Доброе,что то случилось?-Спросил Гарри посмотрев куда я смотрю
-Ты не увидишь куда я смотрю ведь я не куда не смотрю-Сказала я посмотрев на Гарри.

Каннибализм не практикую, поэтому людей не люблю.

Новая российская воинская доктрина! Пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.

Сообщение отредактировал sacture: 17 Апрель 2013 - 03:00


#32 Anakim

Anakim

    Способный ученик

  • Постояльцы
  • 76 сообщений

Отправлено 28 Апрель 2013 - 09:15

Вот решил запостить тут, может показатся баяном но это смешно.Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:- Аааа….ууу….гггг….По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя *опа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя *опа, спросила у меня:- Слышь, брат, а может посрём?И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.И по этому, я прислонился к дереву и закурил.Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.Третья волна пришла как цунами. Моя *опа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:-Хозяин, ты что пи***нулся так быстро бегать?Давление в жопе достигло критических параметров.Мне уже было все по х**. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя *опа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.- Ой, а кто тут у нас такой красивый…Я чуть не ох**л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.У меня оставалось всего два варианта.1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя *опа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.- У кого это у вааааас, - п*я моя *опа меня сейчас попалит.- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из *опы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.- Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.пи***ц, это просто пи***ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.- А меня Сааааашшааа,- пи***ц, моя *опа окончательно решила испортить эту идиллию.- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.Если честно, очень хотелось послать ее на х** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. пи***ц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…Моя *опа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.*опа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей *опы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох**л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох**л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….Блин, Анжела была зачетной пилоткойНу почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?- Ало.- Да, слушаю.- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..Ну как смешно вот ещё:Отзыв одного мужика о креме для депиляции Veet. «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

#33 sacture

sacture

    Повелитель Пламени

  • Старожилы
  • 652 сообщений

Отправлено 28 Апрель 2013 - 20:10

Благодаря Veet и жена может уйти :lol:Утро таяло в тумане, шелестели камыши. Грациозные как лани шли по полю алкаши.....В 20 лет мужчина playboy, в 40 playman, в 60 play-off, в 80 gameover.

Сообщение отредактировал sacture: 14 Май 2013 - 21:37


#34 gofgof

gofgof

    Мимо проходил

  • Прохожие
  • 1 сообщений

Отправлено 21 Июль 2013 - 16:15

очень люблю кошек
:angry:
1311686654_1298676796_19.jpg

 

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст


Сообщение отредактировал gofgof: 12 Март 2017 - 10:28


#35 vorchun2

vorchun2

    Мастер

  • Постояльцы
  • 384 сообщений

Отправлено 19 Ноябрь 2013 - 15:28

В Скайрим таких бы:

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст



#36 Dave

Dave

    Хранитель Тайных Знаний

  • Старожилы
  • 903 сообщений

Отправлено 19 Ноябрь 2013 - 15:45

Дык есть же!



#37 vorchun2

vorchun2

    Мастер

  • Постояльцы
  • 384 сообщений

Отправлено 19 Ноябрь 2013 - 16:16

Блин.. Хочу такого ГГ :unsure: ... только в будённовке с рогами :rolleyes:



#38 wety

wety

    Заинтересован

  • Прохожие
  • 26 сообщений

Отправлено 16 Январь 2014 - 20:17

Кхм значит..

Решили как то Меченый и Сидорович сходить в поход. Ну короче идут по лесу натыкаются на сталкера взяли его с собой. Дальше из за кустов выбегает псевдо плоть. Ну значит Меченый свой автомат наставил а новичок вдруг кричит "Стой это же редкий экземпляр". Меченый чертыхнулся и они пошли дальше. Потом из за дерева выруливает псевдо пёс. Меченый снова наставил автомат  но новичок снова кричит "стойте что вам эта собачка сделала? Бедный пёсик". ну устроили привал легли спать холодные голодные. На следующий день меченый просыпается а Сидорович уже котлеты жарит. Меченый говорит ему "Слушай что то мне не нравится этот новичок". Сидорович так посмотрел на него и сказал "Не нравится.... не ешь"


  • hyper901 это нравится

#39 stomoped

stomoped

    Чудовище вида прекрасного

  • Модератор
  • 3 358 сообщений

Отправлено 02 Февраль 2014 - 12:11

Из vk.

Прохожу преддипломную практику в школе. Сегодня на уроке труда мальчик заявил, что не хочет лепить девочку-лыжницу, потому что "у меня пластилина мало, а ей ещё сиськи лепить надо".

Забыл пароль от двери в подъезде, стою жду, пока кто-то выйдет или зайдет, собралось спустя пол часа человек 5-7 и все не правильно меня поняли и подумали, что пароль сменили и стояли со мной, в итоге я сам затупил и ждал с ними вместо того, чтобы сказать как оно на самом деле. Стадный инстинкт-зло!

Какие все-таки у меня дружные соседи. Вчера вечером, семейка за моей стенкой жутко ругалась, их слышал наверно весь дом. Так вот мои соседи снизу и сверху отчаянно спорили, чем же все это кончится. Одни поспорили на 1000, что будет драка, другие - что жаркий секс. О боже, кто меня окружает :)



#40 vazonov11

vazonov11

    Мимо проходил

  • Прохожие
  • 0 сообщений

Отправлено 02 Апрель 2014 - 12:21

Много лет назад одна компания отдыхала на Югах. Недалеко от санатория была шашлычная, где подавали отличный местный коньяк. Компания туда зачастила. Когда срок путевки заканчивался, сложились и заказали у хозяина целый ящик: в Ленинграде, мол, будем пить и тебя вспоминать!
В последний день тот с радостью исполнил просьбу. Вспоминать хозяина и его мать начали вечером того же дня - в бутылках оказался чай... Побежали разбираться: как ты посмел так обмануть?!
Хозяин очень обиделся:
- Это вы меня обманули! Сказали - пить будете в Ленинграде, а сами вон что?!
Повозмущался - но все же заменил чай на коньяк...      


  • vorchun2 и hyper901 это нравится




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных